石川五右衛門のほうがいいかな いや ねずみ小僧かも
いつの間にか8月が終わっていた。
去年の春に肺炎の流行が始まり、それから今までより一層死ぬこととか生きる意味とかってなんなんだと（まじめにではなく）ぼんやりと考える時間が多くなった。
いつ病気にかかって死んでしまうかわからないのに、なんで毎日しんどいと思うようなことばっかりやって生きてるねん。しかも薄給。いったいこれのせいで今までどれだけ楽しいことや時間やお金を逃してるんだろうか。寿命がもったいないと思いはじめるととたんにその時していた仕事が嫌になった。
それで10年くらい続けてた飲食店での仕事をやめて土日休みの事務職に就いてみた。
気になってたけど行ったことないラーメン屋さんへ順番に行くようにしてみたり、一度は行ってみたかったフジロックのチケットを取ってみたりもした。
とくにフジロックは、自分が「いつ死ぬかわからんし…」モードになってるし、瀧の復帰だし、幸宏さんをもっと目に焼きつけておきたいし、っていう思いもさることながら飲食店で働いていたら絶対に休めない夏の土日、人生で初めてなんの気兼ねもなく休むことができるチャンスがきたんだから行かないわけにはいかない。
とはいっても今年のフジロック開催について公式にアナウンスがあった3月頃から5月に入るまで、フジロックがあることを知っておきながら「いいな～どうせ行かれへんしな～人生で一回はいってみたいな～電気みたいな～」とずっと思いながら羨んでたんだから10年間の習慣って伊達じゃない。いや、5月まで自分がもうその環境から脱していることに気付かなかった自分がまぬけなのか。
それから8月までの3か月間、毎日フジロックやキャンプのことについて調べまくった。会社は例年に比べるととてもひまで、午前中に1日の仕事をほぼすべて終えて午後からはずっとググってググってググっていた。
amazonでアウトドアチェアや虫よけスプレーを検索した跡を会社の人に見られることもあった。
フジロックに使える予算を決めて定期預金を解約して、吟味しながらツールを集めていった。なんせ普段インドア派なんでキャンプギアなんかまったく持ってなくて、結局10万円弱かかった。でも全然つらくはなくて、感染症や天候や虫や一人でテントを張る事などに不安はあったけど楽しみな気持ちの方が圧倒的に大きかった。
7月には近くの公園で試しにテントを張ってみた。シュラフも持って行って寝転んでみたらまだちょっと痛くて、さらになんか敷かなあかんのかい…まだ荷物増えるんかい…と多少うんざりしたりもした。
お酒を販売しないことが発表されても、全然気にならなかった。むしろ万全の体調でいろんな音楽や自然を楽しめると思えた。
ご飯の出店もずっと楽しみにしてて、発表されたときはいつどこで何を食べようかと気になるお店は全部メモした。
ただ、ずっと100％のワクワクで当日までたどり着けたらよかったけど、そうもいかなかった。
7月にコーネリアスの過去のインタビュー記事が話題になり、SNSやインターネットではこの件についての投稿がすごくたくさんあった。（ここでは記事の詳細については言及しない）フジロックでの彼らのステージにも影響があるんだろうなとなんとなく思った。自分自身も、いざその場でステージをみたときどんな気持ちになるんだろうかと考えた。
そんなことが頭の中をぐるぐるめぐっているうちに、そのあとのコーネリアス・メタファイブの活動についての発表があった。なんでやねんとも言えないし、でもかといって当然だと思うこともない。ただいままでちゃんとコーネリアスの曲を聴いたことがなかったから、フジロックで聴いたらどう感じるんだろうと楽しみにしていたし、高橋幸宏の姿をできるだけたくさん見たくて、しかも自分があこがれていたフジロックのステージに立っている姿…！とワクワクしていたから、誰にぶつけられるわけでもないやるせない気持ちがじょじょに頭のなかを占領していった。
さらに、夏に入って緊急事態宣言が発出されたにもかかわらず増える感染者。ツイッターでフジロックについて検索したら見つかる「隠れて飲酒する」宣言。そりゃそうか、だって折りたたみチェア折りたたまず持ち歩く人が多すぎて持ち込み禁止されるくらいなんだからなぁ。
自分がどれだけ健康でいて気を付けていても周りの人がどれだけ気を付けているかわからないし、自分が保菌していて媒介してしまうかもしれないし、自分はどうなってもいい！と腹括ってたとしても周りの人に迷惑をかけるのは嫌だ。行くと決めたときは、夏には状況が少しでも良くなってたらいいなぁ、自分自身がしっかり気を付けていよう、と意気込んでいたけど、悪化する状況や行く人・行かない人それぞれの言葉がやるせない気持ちに追い打ちをかけてくる。
最後の一撃は、悪しくもまったく別のフェスにまつわる出来事だった。
学生の頃の同級生に、9月に近くであるフェスに誘われた。この時はまだフジロックへの希望とやるせない気持ちが半々くらいの状態で、もしフジロックが中止になったり行けなかったりしたら、何も楽しいことがないじゃないか…とせめての気持ちで一緒に行くことにした。ただチケットが完売していたので、SNSで譲ってくれる人を探した。
それが間違いだった。完売していたならあきらめたらよかった。
結局チケットを譲ると言ってくれたアカウントは詐欺で、お金を振り込んでから連絡がなかった。もちろん警察に相談をしたけど、立証が難しいのでこの段階では立件できないとのこと。
こんなくだらないことに引っかかる自分も自分だけど、第一こんなことをする人に自分が出くわすぐらい、こんなことをする人がいるんだなぁと思った。
そうすると、今まで自分をげんなりさせてきたあの件この件、自分が楽しみにしている音楽の周りにはこんなことする人、こんなこと考える人ばっかりなんかよ…と全部が一緒くたになって襲ってきて、一気にテンションが下がってしまった。
1週間くらい前に、今年はやめておこう、と決めた。
あんなに楽しみにして、道具も色々買って準備してきたから決めてから当日までにうーんうんと悩む気持ちもあった。特に当日にyoutubeでアクトを見ているときには「なぜ自分はここにいないのか」ともどかしく感じる瞬間ばかりに出会ったし。
本当ならお盆の期間はタイムテーブルとメモした出店を見比べながらどうやって3日間を過ごすか決めたり、荷造りをしたり、聞いたことないアーティストの曲を聞いてみたり、やることがたくさんのはずだった。
特に会社は有休を取る人がほとんどで一人しかいないことも多かったし、関係する会社も休業しているところが多くてやりたい放題だったのになぁ。
とか考えながら会社でぼーっとしていたお盆期間、あまりにも暇で、高校生の時に電車・バス待ちの時間をともに過ごしてくれたソリティアの存在を思い出してしまった。
そして検索してしまった。
それから1か月経つが、携帯電話にソリティアのアプリをインストールして（しかもクロンダイクとスパイダーと二種類分）いまだに毎日手が空いた時間に遊んでいる…
どころか、やめられなくて他のことをすべき時間もソリティアをしてしまっている。
この1か月、ソリティアがいなければできたことがたくさんあるだろうな～と思うと憎いが、フジロックやそのへんやのことですさんでいた気持ちをごまかしてくれてありがとうという気持ちもある。
